ТНС энерго Нижний Новгород: шутка
Он входит в «Полное собрание законов Мерфи», книгу, написанную Артуром Блохом. Кстати, эта книга – прекрасный сборник человеческой мудрости о законах природы и техническом прогрессе, отличное ироничное чтиво, которое может поднять вам настроение на выходных :)
07.07.2017 в 16:21
комментироватьОдно из главных правил кошек - если что-то мешает тебе сесть, просто подвинь это. Или снеси. Не важно, все средства хороши.
30.06.2017 в 15:42
05.05.2017 в 13:50
14.04.2017 в 16:37
01.07.2016 в 11:29
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
09.04.2012 в 14:40
Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!
Учитель опрашивает дитей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист… - А твой, Лешенька? - Хирург… - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит…
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи, покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит: - "ВОТ СЮДА"!
Учитель опрашивает дитей:
- Мишенька, кто твой папа по профессии? - Юрист… - А твой, Лешенька? - Хирург… - А твой, Вовочка? - Трансформатор! - Это как?!
- Ну получает он 380рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит…
30.03.2012 в 11:57
Дама звонит электрику.
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я у Вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли.
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
- Я просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я у Вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли.
К травмотологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что случилось?
- Я включила полотер и меня ударило током..
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила!
23.03.2012 в 23:28
ТНС энерго НН x0
Главная задача компании - обеспечить надежное и бесперебойное снабжение электроэнергией потребителей на территории нижегородской области, не допустить необоснованный рост тарифов на электроэнергию, добиться существенного улучшения качества обслуживания аб
