ТНС энерго Нижний Новгород: юмор

Немного доброго юмора в пятницу.
Об источнике бесперебойного питания…

Энергетики/физики к вопросам воспитания подходят с юмором…

Подборка роковых опечаток в смс-сообщениях, которая полностью меняет смысл написанного.









Больше смс на странице:
http://marketium.ru/14-sms-s-oshibkami-t9-2/ ‪#‎Т9‬

Энергоюмор от коллег из Интер РАО
Пятница, знаете ли…)


https://www.facebook.com/energosbyt/posts/847549868650994

"Балерину видали? Она вертится, аж в глазах рябит. Привяжи к ноге динаму! Пусть она ток даёт в недоразвитые районы!"
Давайте вспомним и посмеемся :)
Аркадий Райкин "Рационализаторские идеи".

Вредные советы. Внимание: нельзя воспринимать как призыв к действию.
Если вам электросчетчик
Надо срочно заменить,
То за это дело лучше
Сразу взяться самому.
Ведь монтеру за работу
Нужно будет заплатить.
А копейка,как известно,
Целый рубль бережет.
И пускай разрядом тока
Вас ударит, но зато
Домочадцы гордо скажут:
"Он всегда все делал сам!"



Вредные советы по ЖКХ от Меганома представила Энергосбытовая компания "ЭНЕРГИЯ ХОЛДИНГ"

Сегодня четверг. И вот пример железной логики ))

Появление нового всегда сопровождается заблуждениями. Такие были и во время первых лампочек. Комикс прошлого века.

Красивых девушек во Всемирной паутине много, но вот таких, чтобы за энергосбережение и в огонь, и в воду - одна. :)

Мы решили не ограничиваться одной забавной картинкой, полагающейся в конце недели, а предлагаем целую галерею от adme.ru. Так западные интернет-ресурсы видят нашу страну, суровую и непредсказуемую. Позитивчик для завершения трудной недели :)

Когда предупреждения не помогают, спасает черный юмор.

Полупроводники в лицах, вернее, в полулицах :)

Откуда берется электричество? Одна из версий. ;)

С понедельником! И легкого вам начала недели!

Последний рабочий день на этой неделе хочется "сдобрить" одной древней-древней пятничной мудростью :)

Нам тоже не чуждо прекрасное. А прекрасному - пятница. ;)

Сегодня не просто последний рабочий день, а последний-препоследний в этом году!!! Значит, пора отдыхать и веселиться! С грандиозными выходными! ;)

Сегодня середина последней рабочей недели в этом году! Немного новогоднего юмора в разгар недели не повредит ;)

Есть бытовая техника, для которой не нужна электроэнергия. Например, такая вот педальная стиральная машина. :)

Оригинальный подход к ресурсосбережению и энергоэффективности

Помните, нецелевое использование электробытовых приборов может привести к их поломке ;) Читайте инструкцию.

- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют;
- Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током;
- Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф;
- "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток ;
- Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!" ;
- Для электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет… Осталась работа только для электрика.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?